stomachache

ask the dust

2012-01-03T02:07:00.003+01:00

dicono che passiamo più un terzo della nostra vita a dormire.
che se dormi poco o non dormi affatto sei irrimediabilmente ansioso, hai problemi di cui non riesci a liberarti.
se dormi troppo invece sei profondamente insicuro.

per me invece dormire è la diretta conseguenza dell'essere. dello "stare".
se sto male, dormo male. se sto bene, dormo.
in ogni caso, dormo.

posso svegliarmi e fare mille cose, e puoi mettermi stesa in un letto, o un divano, o anche su una panca e penserai che non riuscirò a riaddormentarmi. invece no, dormirò.

e puoi pensare che sto sprecando la mia esistenza, dormendo.
forse è così.
o forse la tua è solo invidia.

io ormai so che quando dormo adesso lo faccio lontano dalle mie fissazioni e dalle manie di un tempo, lontano da tutto quello che pensavi mi caratterizzasse, pensavo mi caratterizzasse.

ormai riesco a dormire ovunque.

it always tricks me every time

2011-12-14T23:57:00.004+01:00

ogni tanto mi domando se io abbia qualche colpa nel perpetuarsi di certe 'coincidenze'.
ci sono cose, nomi, persone e luoghi che ricapitano a portata sensoriale.
non è una novità, la novità è che almeno ho imparato a riconoscere quando tutto ciò accade al solo scopo di tentare di rendere tortuoso lo scorrere fluido dei miei giorni e delle mie lune.
e come se non bastasse, succede anche che un bel carico di estrogeni tenta di facilitare il compito di quelle cose, nomi, persone e luoghi.

una volta riconosciuto il danno potenziale che vorrebbero venire a causare quelle cose, nomi, persone e luoghi, ritorno nella mia compostezza. mi ci vuole un attimo, sia chiaro, ma riconosco, ritorno, ricomincio a fluire.

trick (trk)

1. An act or procedure intended to achieve an end by deceptive or fraudulent means.

2. A mischievous action; a prank.

3. A stupid, disgraceful, or childish act or performance.

sia chiaro, ogni tanto capita che ci provo con le azioni a tornare a quello stato di turbolenze e tumulti, ma non funziona, appena un po' di vento potrebbe alzarsi c'è qualcosa che scatta e mi ferma perchè sono stufa di capelli scompigliati e mal di gola, in fondo.
magari per un po' cerco di creare il vento nella mia immaginazione, senza effetti collaterali, e sto bene lo stesso.

ma un giorno la curiosità finirà per ammazzarmi, questo lo so già.

you and me fit so tight

2011-07-02T02:00:00.002+02:00

boh, avevo voglia di scrivere, ma precisamente cosa non so.
mi limiterò a dire che c'è un'arietta bastarda stasera.
per la precisione è tutto il giorno che pensa di prendermi in giro.
ma io non dimentico, la sensazione c'è, la risposta cambia.

e puoi soffiare quanto ti pare, io mi limito a prendere una felpa nell'armadio, a ricordare, e a sorridere con un insignificante sospiro di malinconia per quell'adolescenza tossica che forse tornerà prima o poi, ma non oggi.

respiro e sorrido, chiudo gli occhi, volgo lo sguardo indietro e quando li apro non ci sono rimpianti, rimorsi o ripensamenti.

e ora posso andare a dormire.

and i'll wait to find the wrong way

2011-06-08T01:32:00.003+02:00

e come niente fosse, mi ritrovo ad ascoltare gli interpol, scollegati dagli eventi diventati memoria.

è strano, forse non mi rendo ancora conto pienamente, o forse sono davvero andata avanti con i miei errori accanto a ricordarmi che non dovevo lasciarmeli alle spalle per non ricaderci, e finalmente mettendo da parte tutte quelle azioni autodistruttive che mi avevano spinta avanti.

ho bisogno della mia prova del nove.
ho bisogno di ricordare a freud che non ho bisogno di un pretesto, ma semplicemente di riappropriarmi di ciò che era mio.
ho bisogno di toccarmi per vedere se le piaghe sono ancora in carne viva, o se si sono trasformate in una bella crosta da grattare via.
e non vedo l'ora di grattare.

(do you wanna) come walk with me?

2011-05-08T23:47:00.002+02:00

beh.
era questione di coerenza, stupida me come al solito.
non puoi pretendere di aver cambiato il tuo approccio al mondo, se sei rimasta aggrappata anche a un solo brandello di abitudine.

e quindi fanculo te e le tue bombe, mi sono cadute accanto e ne sono uscita illesa, innervosita ma illesa.
e fuori dalla zona di guerra non potevi vedere, cazzo, concentrata com'eri a salvarti il culo ancora una volta. i terroristi non vanno salvati, non vogliono esserlo. e allora esplodi, e visto che ci sei, bloccami pure su fb, e regalami la migliore delle risate, e il più grande dei sollievi. quello della libertà.

e ora, con la pancia piena e il corpo coperto di lividi, sono più libera che mai, e sono stata in grado davvero di trascenderti, autodimostrandomi che incredibilmente non me ne fregava più.
e tremo, e sorrido, e tutto torna, ancora una volta.

i made a lot of bad decisions

2011-04-29T02:11:00.003+02:00

ahah.
dovrei ridere, adesso.

perchè è chiaro che funziona così, quando decidi di mettere quel punto fermo grande come la regione del Kashmir, ti arriva il simpatico terrorista che sgancia la bomba e fa cambiare le contrattazioni in atto.

e così mentre il pensiero della fuga verso l'emisfero australe si fa sempre più concreto, mi sono impegnata a contattare il terrorista e verificare se la bomba aveva del potenziale esplosivo notevole, o se era un banalissimo fake.
e non me l'ha mica detto, mi ha solo fatto capire che in ogni caso saranno problemi miei.

allora signori, alle armi, ancora una volta. e intanto il ministro degli interni si consulta conquel burlone di rob breszny, che da dire non ha nient'altro che "Sei disposto a veder saltare la tua copertura, a perdere ogni dignità e a mostrare apertamente il tuo amore? A mio parere la risposta è sì."

insomma, abbassa sto cazzo di cortina di piombo e vedi di farti ammazzare, ancora una volta.
e ancora una volta non volevo far casini, invece succede proprio quando coinvolgo altri civili. e si sa che sono i primi a finir male in queste situazioni.

so già come andrà, me l'ha detto brandon flowers, che è pure amico del terrorista in questione.
il risultato? riempirò il mio stomaco di alcool e mi farò esplodere in modalità molotov.

it's all about silence, it's all about listening

2011-03-18T02:38:00.003+01:00

ho raggiunto quello stato mentale per cui so tutto prima che accada.

sapevo che anche stasera tu mi avresti tirato un pacco colossale, per esempio.
sapevo che mio padre a modo suo, avvicinandosi la festa del suo ruolo, per quanto poco l'abbia ricoperto, avrebbe fatto in modo di sentirsi tale nei giorni a venire.
sapevo che tu (un altro tu) eri nei casini e sei tornato a comparire, e ti perderai di nuovo.
sapevo che tu (un ulteriore tu) ti saresti riavvicinato e che tornerai a verificare che la mia diffidenza sia immutata.

il punto è che ho passato vent'anni a evitare le classiche fasi propedeutiche al rapporto sociale, per il semplice e radicato amore per l'osservazione minuziosa di ogni dettaglio.
come un 'tu' tiene la sigaretta, o si morde il labbro, abbassa lo sguardo, chiude gli occhi quando bacia, mentre un altro 'tu' li tiene aperti, come strizza gli occhi e li spalanca, e come l'ulteriore 'tu' scrive una mail, piuttosto che un messaggio dal nulla, ai messaggi degli altri due.

e poi c'è il Tu.
maiuscolo, porcodio.
(e sì, ho apertamente bestemmiato.)

insomma, dicevo, Tu.
ho osservato, e osservato, e osservato, e nonostante ci siano delle costanti nella gestualità, non ti sto cogliendo.
stai lì in un angolo buio lambito dalla mia volontà di annebbiarlo, di annebbiarti, con alcool e sofferenza autoinflitta.
non voglio assolutamente sapere di te.
ti conosco senza conoscerti, ad un livello tale che nemmeno Tu potresti raggiungere per te stesso.
e non voglio sapere nulla.

sono in grado ormai di aspettarmi tutto e il contrario di tutto, sono capace di prevedere ogni volta che sbufferai, o che farai finta di non sentire ciò che dico, o che mi lancerai il consueto 'vaffanculo'. so anche quando mi aggiornerai sul tuo stato di salute (e qui ce la giochiamo.), e so che ti saluterò e mi ringrazierai.

e Tu saprai anche che ci sarà la mia solita frecciatina sul tuo non farti sentire, che a un certo punto dovrai mandarmi a fanculo per cavarti dallo spiazzamento che provoco quando faccio un passo dentro il tuo cervello, sai che ti dispiace quando me ne vado, e che avrò sempre qualche patologia fisica al pari o più grave delle tue.

e sappiamo che siamo due stronzi con troppo orgoglio e troppa poca sicurezza nell'entrarci dentro, sappiamo che a fasi alterne erigiamo muri di piombo su cui farci sbattere il muso vicendevolmente, sappiamo tutto quello che succederà prima che accada.

e io sono stufa marcia di saperlo.
non voglio più saperlo.

voglio che accada.

i know what you're searching for

2011-02-28T19:17:00.004+01:00

la tecnologia.
da un'oretta ne sono ossessionata.
voglio dire, alle elementari ero la prima a possedere un computer, ci sono cresciuta insieme e ci sguazzo bene nella tecnologia.

eppure da un'oretta butterei tutto, e tornerei ai bei vecchi metodi, tipo segnali di fumo e ore di cammino per raggiungersi e parlarsi direttamente, magari a monosillabi, brandendo lance con punte di silice e vestendo in pellami vari, senza etichetta di comportamento alcuna.

e tutto questo per un annuncio altrui sull'aver perso i numeri del cellulare.
perchè non posso sfacciatamente scriverti il numero, perchè non ho più biglietti da visita, perchè invece di venire da te alla prossima occasione sarò morente a un "max pezzali tribute party", perchè non ho le palle di venire ad affrontarti da sola, perchè continuo a pensare che ignorarti deliberatamente sia la miglior strategia per vedere se te ne frega ancora qualcosa quando so benissimo che non è così.

i don't need your hurtin', boy //

basically screwed (a momenti alterni)

2011-02-28T00:28:00.005+01:00

eh sì certo.
la combo "pioggia + autostrada a4 + tre ore di sonno + sindrome premestruale" non aiuta proprio un cazzo a mantenere equilibrato il livello di neurotrasmettitori dai nomi che non ripeterò, perchè non va più di moda ormai.

se alla combo sopracitata aggiungi quella componente letale chiamata "shufflediaitiùns" vuol dire che, visto che cogliona proprio del tutto non lo sono, sicuramente mi diletto a ricercare le più raffinate forme di autolesionismo psicologico.

perchè non bastano i sogni assolutamente fuori luogo, dopo situazioni ancor più fuori luogo, dove il mio subconscio mi dice "è inutile che te la meni, tanto sei innamorata e c'è poco da farci, hai quattordici anni e sei innamorata, e sei innamorata proprio di lui", quando ormai ho già accettato il fatto coscientemente; devono arrivare anche le memorie di "ciò che poteva essere", di quello che hai buttato al vento, anche se in realtà era solo qualcosa che non c'era più. io non c'ero più. e non andava bene, e lo so, e va bene così, e non tornerò indietro, e qualcos'altro a vostro piacimento.

riassumendo:
are all our summers / at one with the ground? / and everything i loved you for / a trail of fire from the door / that leads me to a hiding place / and locking me inside //

ecco.
e siccome mi ostino a lasciare attivo 'sto diamine di shuffle, e siamo arrivati a "farewell and goodnight" degli smashing pumpkins, gruppo che riesco a tollerare solo in certe occasioni (di certo non queste), direi che ci mando tutti a fanculo.

we're going way too chemical

2011-02-21T00:58:00.002+01:00

tra una doppia esposizione e il flash sincronizzato sulla seconda tendina c'è una bella differenza.

nel primo caso ci sono due momenti differenti, deliberatamente scelti e integrati in un unico limite atto a perpetuarli non come momenti singoli, bensì come nuova realtà di un'immagine slegata da ciò che potrebbe rappresentare se fossero stati generati due scatti separati.

nel secondo caso, di solito, si tratta di estetismo della fotografia da discoteca.
ma se volessi fare la persona pesante, con una parvenza di serietà professionale e legata all'ontologia in genere, potrei affermare con un simpatico eccesso di supponenza che sono due istanti che si susseguono, ma legati dalla casualità del momento, dell'evento, del luogo e dei soggetti che riescono a far parte della limitata scelta dell'inquadratura, quindi non c'è una scelta di due contesti separati da decontestualizzare per creare un contesto ex novo, bensì una scia di azioni conseguenti e appartenenti allo stesso contesto che si declina in una semplice descrizione inserita in una poetica più o meno estetica.

eppure ci sono certi momenti in cui queste chiare definizioni divengono metafore confuse che uso per salvarmi e distaccarmi da ciò che mi circonda, cercando di capire quali fotografie mentali siano state tirate fuori dai cassettini dove volevo dimenticarmele.
nella maggior parte dei casi si tratta di esposizioni multiple di un inconsapevole che giocava col flash di qualcun altro.

avrei almeno potuto usare la pellicola.
brucia bene, lei.

inside

2011-02-20T02:33:00.003+01:00

pensavo fosse hangover.
una forma lieve, sebbene costante, di un malessere senza contorni.

no.
è un fastidio di fondo, rumore bianco del tempo compiuto e del rincorrersi delle tracce di ciò che ha contenuto.
i contorni ci sono, eccome.
si divertono a tormentarsi di mutamenti, senza fermarsi per concedermi il lusso di una riflessione sui particolari di ciò che è stato.
eppure mi negano la possibilità di scorrere verso il prestabilito con tanto di elettroencefalogramma piatto, mi rimangono dentro senza sostare per dar luogo a un dolore clinicamente descrivibile.

la prossima volta mi ricorderò di bere di più.

no pity for a coward

2011-01-19T19:55:00.002+01:00

il titolo di questo post è già di per sè piuttosto prolisso.

e rende perfettamente l'idea di quello che succederà.

explanations never come in time / so i'm leaving everything behind //

2010-12-28T18:25:00.002+01:00

raffreddore.
è arrivato anche lui.
di quelli potenti.
di quelli per cui non puoi impedire di ansimare.
di quelli che ti rintrona il cervello.

non è male come sensazione.

in fondo sto imparando a vivere di nuovo, imparerò di nuovo anche a respirare.
o forse scoprirò che non serve respirare come ho sempre tentato di fare.
appena appena, perchè non sai mai cosa ti entra dentro, o quante atmosfere sei disposta a sostenere.

e magari proverò a riempirmi i polmoni fino a scoppiare, non limitandomi più all'ossigeno strettamente necessario per tirare avanti.

voglio ubriacarmi d'elio, e intossicarmi d'azoto, collezionare anidride carbonica e bruciare gas nobili, e soffocare d'ossigeno.

park that car / drop that phone / sleep on the floor / dream about me // (2)

2010-12-26T03:54:00.003+01:00

sussurri, lividi, solletico.
morsi, pioggia, violini.
sbadigli, freddo, pelle.

e gente, pranzi, cene, feste, aperitivi, gente, e festa ancora.
e qualcosa rimane indietro, e me ne accorgo solo una volta girato l'angolo.
volto lo sguardo indietro, rido e vado avanti.
libera? forse no, ma leggera, quello sì.

sto lascando indietro tutto quello che sono diventata senza veramente rendermene conto.
e quando colgo le piccole differenze tra ora e ciò che ero prima, sorrido, leggera.
è il paradosso più bello, sto abbandonando dietro le spalle ciò che mi ha spinta avanti e ritrovo ciò che ero e che avevo dimenticato, accorgendomi che è di nuovo quello che sono.
leggera.

anniversary of an uninteresting event

2010-10-14T00:05:00.003+02:00

c'è una precisa playlist dove vanno a finire tutte quelle canzoni che non riesci più ad ascoltare.
e non si tratta di tormentoni, ma di veri e propri tormenti esistenziali, di quelli che ti prendono e ti riportano indietro al periodo esatto in cui hai iniziato a ascoltare le canzoni di cui sopra.
ed è tutto lì,
ancora lì,
e punge, stride e lacera tutto quello con cui ti sei ricoperta
per evitare di sentire. e sentire è tutto quello di cui avresti bisogno in questo momento.
"meglio di niente", qualsiasi cosa va bene.
ed è proprio quello stato mentale in cui faresti qualsiasi cagata.
a partire dal prendere in mano il telefono per chiamarlo,
per poi riporlo nell'angolo più irraggiungibile della borsa e finire direttamente nelle grinfie spettacolari della chat di facebook a scrivere all'ultima persona che meriterebbe anche solo un saluto da te.

e così riapri iTunes, clicchi deliberatamente su quella maledetta playlist, dove lo shuffle è solo un'ulteriore presa in giro, e riesci pure a trovare nuove canzoni da mettere all'indice.

devo
trovare
qualcosa
da
vivere.

stupid

2010-07-29T05:36:00.003+02:00

Prima o poi mi compro una fionda ed elimino il gallo del vicino.

Suona quasi anacronistico, "il gallo del vicino".

Forse, e dico forse, potrei evitare il sacrificio animale (molti s'indigneranno, ma tanto tra un po' gli tireranno il collo in ogni caso) se decidessi di andare a dormire secondo il fuso orario del luogo. Invece sono bloccata in un qualsiasi fuso americano.

Mentre il mondo si sveglia, io vado a dormire, per quanto possibile.

Un problema in meno, una disillusione in più.

Perchè, sebbene abbia compiuto l'unica azione che mai, mai avrei voluto compiere, nonostante tante volte avessi immaginato come sarebbe potuta essere la concatenazione di eventi conseguenti a questa, fino a poco fa, impresa insormontabile, il genere umano nella forma di uno qualsiasi dei suoi rappresentanti non ha voluto di certo smentire ciò di cui ho già abbondantemente fatto esperienza in questi poco più che vent'anni di vita.

E allora per cosa sbatto la testa contro un muro, l'orgoglio nel fango e la dignità sotto i piedi altrui?

Per lasciar perdere, come sempre, per lasciarestarecheèmeglio, per dare una scrollata di spalle, lasciare sfuggire un sospiro e ripetermi che tanto lo sapevo.

Ed è l'ennesima riprova di quanto non valga la pena discutere con la maggior parte della "gente".

Just because you don't get it /

it doesn't mean it's stupid /

It means you are //

that's why i hold you //

2010-07-02T03:35:00.005+02:00

grrrrrrrrrrrrrr.

i carteggi, vi detesto.

fossero tali, ma no, abbiamo inventato il modo di surrogare non solo le nostre esistenze, ma anche tutto ciò di cui nei secoli ci siamo circondati per convincerci della nostra civiltà.

quando ci sono di mezzo i sentimenti tutto ciò dovrebbe essere reciso, troncato, sradicato.

come spiegare altrimenti questa bestialità assassina che mi divora lo stomaco, e mi riempie di acido cloridrico pronto a sgorgare sul primo malcapitato?

e allora siamo lì, a guardarci da chilometri di distanza, a lanciarci palline di carta che mai arriveranno a colpire.

e siamo lì, a guardarci senza vederci, sagome confuse, sì confuse, ma osserviamo insulse palline che volano.

incapaci di parlare, di comunicare, di raggiungere. siamo lì, ebeti ragazzini dispettosi, la cui passione per la creazione della altrui insofferenza non è altro che la vergogna della consapevolezza di essere soli.

e di volersi.

but pack your heart / you might need it //

2010-06-27T03:54:00.003+02:00

capita. a volte capita.

capita e basta, e divento ottusa nelle mie paranoie.
perchè non capita e basta, diamine.
ci ho fatto una tesi, partorita grazie a 11 mesi e 3 settimane di paranoie, sulle cose che accadono, che càpitano.
è stato terapeutico.
mi sentivo lucida, sicura, inflessibile nelle mie convinzioni, nel mio positivismo a riguardo.
ma non stava accadendo niente, niente in particolare.

e poi ci sono cose che càpitano.

càpitano nel momento esatto in cui non pensi che ci siano circostanze tali da poter generare quel livello di confusione derivante dall'assurda fissazione del trovare un perchè.
e càpitano anticipate da una serie di piccole, minuscole, insulse coincidenze di altri eventucoli che nel momento del loro palesarsi non si fanno quasi notare.
poi le cose càpitano, cambia il piano di messa a fuoco, e ti riscopri in grado di bestemmiare al pari di uno scaricatore di porto della miglior specie italica.
e così le cose che càpitano, mi ricordano quali imprese mentali hanno sguinzagliato l'idea di trovare un perché al capitare delle cose.

ed è un ciclo infinito, un costante altalenare tra confusione e chiarezza.
ma in fondo, sono cose che càpitano.

i can't hear you

2010-05-21T23:48:00.002+02:00

cheppalle.

ancora, ancora una volta. gente che torna.
perchè si tratta di "gente", alla fine.

c'è una persona che di diritto non dovrebbe stare nella categoria "gente" che s'incazza di brutto quando nei discorsi lo inserisco senza accorgermene in quella particolare categoria. e per quanto non me ne accorga sono sempre io che voglio allontanare tutti.

ma non divaghiamo.
gente, si tratta di quella gente che ha avuto un'opportunità bella grossa, ha finto di considerarla per poi fregarsene. e ritornare!

ma con che coraggio, tornare strisciando, testa china e nemmeno le forze per chiedere scusa, avvolti in una nebbiolina leggera di "non è successo nulla". il problema è che quando si scrollano di dosso la loro nuvoletta di omertà e mi trovano lì, dove sono rimasta e dove rimarrò, senza nessun problema di rintracciabilità, insomma, quando si rendono conto che non mi sono mossa di un millimetro mentre ricambio educatamente (perchè di civiltà e cortesia si tratta, non di altro) il loro saluto, non hanno il coraggio di aggiungere altro.

codardi.

dovrebbero inventare un virus per il loro sterminio. risolveremo ampiamente il problema delle risorse non rinnovabili. e del riscaldamento globale, e la fame nel mondo.

park that car / drop that phone / sleep on the floor / dream about me //

2010-02-21T03:01:00.003+01:00

sto andando avanti, stavo.
ferma.
non solo, regredita.
mi sento ancora una volta come mai avrei pensato di sentirmi.
senza però l'intensità che contraddistingueva quegli istanti, la prima volta.
c'è la confusione della crescita, delle scelte seguite, della strada intrapresa e dei mille altri luoghi comuni sull'andare avanti.

dovrei essere in preda al panico e allo sconforto.
non è così.

mi lascio tramortire e cullare da questo senso d'adolescenza repressa, dalla nostalgia del tempo dei drammi, dal conforto del dubbio.

e so che, ciclicamente, sarà sempre così.

sarò sempre così.

we must seize control

2010-02-07T01:42:00.003+01:00

temo che sia proprio questione di controllo.
sei scomparso, per salvaguardare il tuo e con la pretesa di portare via il mio.
controllo.

non sei nemmeno in grado di scomparire alla grande, lasci tracce di te. e mi chiedo quale sia il tuo gioco.
sempre se ce n'è uno, di gioco.
non capisco proprio, mi mantengo integra grazie a ormai anni di autoanalisi violenta, e la mia spiccata capacità d'osservazione riesce a salvarmi quando vorrei solo lasciarmi andare.

il punto è abbiamo tutti paura di perderlo, questo dannato controllo.
e quando succede, pensiamo di poterlo recuperare in qualche maniera.

ma non è così.

l'istante in cui decidiamo di riprendercelo indietro è il momento in cui capiamo quanto vorremmo gettarlo lontano da noi, darlo a qualcuno che lo calpesti, che lo maltratti. ma finiamo sempre per trasformare quest'occasione in un ulteriore spunto di malinconia.

se proprio volete fare i romantici decadenti, almeno abbiate il coraggio di distruggervi.
(o procuratevi del laudano)

untitled

2010-01-30T23:01:00.002+01:00

surprise sometimes /
will come around /
surprise sometimes /
will come around /
I will surprise you sometime /
I'll come around //
I will surprise you sometime /
I'll come around /
when you're down //

ecco appunto, siete in tre, quattro forse.
e non vi aspettavo.
none of you.
tanto che vorrei avere dei burattini a mia immagine e somiglianza, e rimanerne fuori, tirare i fili da sopra ogni teatrino, e non dover scegliere, ma inventare e basta, tre, quattro storie diverse.
e viverle tutte.

perchè il problema di fondo è questo.
non mi sento viva, non quanto vorrei.
e quando sento qualcosa, mi sento legata.

vorrei, ma non posso.
voglio, ma non davvero.
istinto di fuga, ma non altrove.

ho bisogno di aria.

i didn't feel a thing

2009-12-31T00:40:00.002+01:00

vorrei che fosse così. didn't feel.
il punto è che è partito tutto da lì, quel punto nel buio di sette anni fa.

stavo bene, diventavo grande.
lui non c'era più.

e continuo a vivere facendo finta di non aver provato nulla.
vorrei non aver provato nulla.
invece sono qua, dopo sei anni e trecentosessantaquattro giorni, a chiedermi perchè dovrà condizionarmi ancora, tutta la vita.

e continuo a nascondermi dall'importanza che ha e che avrà sempre, perchè se per caso dovesse anche solo immaginare quanto mi abbia influenzato, morirei.
non può e non deve succedere.

i didn't feel a thing.
come nel miglior lieto fine, ever after.

tell me what i wanna hear

2009-12-18T20:38:00.002+01:00

conferme.
mai abbastanza.

e quando ce ne sono, si rivelano fogli di carta durante una bufera.

basta.
who cares?
in questo momento vorrei affogarmi in una piscina piena di negroni. (quote)

can you feel alive?

2009-12-08T02:04:00.002+01:00

Try so hard just to speak to you
Nothing ever seems to come through
Circumstances on the breaking back
Try to sit down is a therapy

ahahahahah.
proprio sul più bello sei riuscito a rovinare l'unico momento in cui mi sono sentita viva negli ultimi 3 giorni.
eppure non riesco a darti una qualsiasi soddisfazione, basterebbe rispondere coi fatti a qualunque accusa tu mi abbia mosso da venerdì, una scelta casuale, vista l'incongruenza delle tue congetture.

grazie di tutto.

not what you wanted

2009-12-03T18:12:00.002+01:00

non è quello che voglio.
finirò sicuramente per ferire qualcuno. e sale il senso di colpa.
è sempre una questione di scelta, in ogni caso qualcosa verrà lasciato in pasto ai rimpianti.
e ai rimorsi.
ma c'è sempre un sacrificio da compiere.
la maggior parte di coloro che ci giudicherà per le nostre scelte non è mai stata in grado di farlo, lasciano fare al tempo.

io non ho tempo da perdere.

i can't wait for time to save us / i can't break your fall for ever //

so pass me by, I'll be fine

2009-12-01T18:31:00.003+01:00

labbra amare.
è strano.
è qualcosa che sta cambiando, tenta di voltarsi indietro.
rimane sospeso tra un filo di nicotina e l'odore del fumo che s'insinua tra le fibre dei vestiti.
e non solo di quelli.

ma di quel fumo rimane un alone timido, subdolo.
di quelli che disperatamente cerchi di vedere, sentire, trovare per farti portare via,
annebbiata e confusa.

devi liberarti, ma non vuoi lasciarlo andare.

you taste foreign

2009-11-30T19:03:00.002+01:00

odore di fumo. chiuso.
la pioggia non se ne va, ma non entra, non ora.
sulla soglia rimane un alone incerto, i feel like more, tonight.
non posso.
non ancora, forse.
notte, luci, astigmatismo, acqua, ancora una volta del fumo.
i breathed, than dried you off.
è uno specchio appannato, credi di aspettare che il vapore si sciolga nell'aria.
non se ne va, lo sai, then you stopped.
non puoi guardarti, non puoi.
non è vapore, non più.
è fumo.

if you see me you'll be crossing the street

2009-11-13T20:10:00.004+01:00

i'm the one who has already chosen.
i won't cross the street back, not anymore.
you've got to follow me, it's a one way statement.

it will be a shame,
for all who think they knew me.
i can't help it.

i know that i cannot have our plans,
i know that "we" is no longer fair to you.
i'm not fair to you.

you believe i'm not growing up, but for me that means to choose with my own free will, not to follow the last centuries of "right behaviours for women".
i'm sorry, i can't.

and i'm not ashamed of be myself, once again.

broken

2009-09-30T02:10:00.003+02:00

sometimes things happen without leaving time to think about what is happening around you.
and this is what's happening to me right now.
the fact is that in the most hidden corner of your mind you know what's going on, even if you're pretending you don't know.
and you know that all that's happening is offering you new chances, the ones you were afraid of.
because if you take those chances, everything will not follow the plans you had, everything's going to be rescheduled.
and we're not taking about a dinner, we're talking about life.

same old story on new paths.
it's about time,
to choose.

sleep tonight

2009-07-12T23:59:00.004+02:00

we dont want to sleep tonight
still young like that i count the lines
beside your mouth that smiles now
my arms reach up as you go down
with buried heads we both forget
all of the past and its regret
wind picks up, the window shakes
we wont hear the morning break

you will cry
and i will cry
cause all the love's
alive tonight

neighbourhoods will try to dream
while you and me we hold and lean
onto bodies slick and charged
together just one beating heart
all around us quiet now
we hear the leaves fall to the ground
morning light upon our bed
an ally while i catch your breath

you will cry
and i will cry
cause all the love's
alive tonight

i feel that this is quite evocative to me.
and i keep on thinking obsessfully on my latest memories,
the ones who are already starting to fade.
but now i know that they fade in order to save room for something which is not directly linked to an experience, but is the result of feeling deeply what was happening around me, and to me, while processing it through many differents point of views.
and that's just crazy!

the spotlight showed what I chased away

2009-06-03T10:03:00.002+02:00

idealizzazione: assimilazione di qualcuno o qualcosa ad un modello di perfezione astratto.

ma... aspetta un attimo.
la perfezione non è sempre astratta?

eppure così calato nel reale è questo concetto, che prende e ti scuote dalla tua ordinarietà quando non ne puoi più.
una via di fuga.

forse è questa la perfezione, una fuga liberatoria verso l'impossibile, un viaggio lontano dalla quotidianità dei difetti che ci caratterizzano e verso la scelta dei difetti che più vorremmo.

ti scontri con un paio di occhi che non hai mai visto, arrivi al volto, i capelli, la corporatura.
la voce e lo sguardo.
ma non ti fermi lì.
idealizzi situazioni, posti, contesti, tempi.
e anche te.
incapace di diventare il tuo modello idealizzato di te, e non di qualcun'altro.
perchè sai che non sei come ti vedono, non sei come ti vedi.

sai che non hai più occasioni per cambiare, non qui, non ora.

pensandoci approfondiamente, non ti vai così male, in realtà.
sono stati loro, gli eventi, a crearti questa maledetta abitudine al cambiamento forzato.
e ne vorresti ancora.

i got to be right, now.

2009-05-18T19:15:00.002+02:00

sono stufa.
subire, subire, subire dal popolo degli invidiosi con potere, ma senza talenti.

basta.
i can't wait much longer.
è ora di andarsene,
ma solo per poi tornare a sbattergli in faccia la loro mediocrità.

sono stanca di aspettare, zitta, che qualcuno riconosca il vero.
loro non lo faranno di certo, sarebbe lo specchio della loro insignificanza.

è il caso di romperglielo in testa e farglielo ingoiare.
finalmente si ucciderebbero dall'interno con l'immagine di loro stessi.

it's over.

take me somewhere nice

2009-04-12T01:40:00.002+02:00

malinconia notturna post digestione violenta, pre digestione violenta. mangiare.
mangiare.
ancora mangiare.
con la pancia piena si pensa meglio, diceva qualcuno.
maledetto.
sì, si pensa, probabilmente quando sarebbe meglio dormire, staccare, metabolizzare un'altra volta.
ma l'unica cosa che si assorbe sono i grassi, le proteine, carboidrati in eccesso.
via libera quindi alla nausea di pensieri.
ho bisogno di un antiacido, presto!

ho i conati a vuoto. vorrei vomitare pezzi di me, ritrovare quelle altre mie parti che furono me un tempo, ma non è più così.
sorrido fra i rovi, silenziosa, quando la vecchia me non lo sarebbe stato.
penso a cosa sarebbe potuto essere,
al più grande rimpianto,
rimasto tale,
deve rimanere tale.
un rimpianto.
perderebbe la sua bellezza, la sua poesia.
e io non sono più l'io che potrebbe spezzare l'equilibrio creato nel tempo,
no, non io.
non più.
sorrido incapace di spezzare l'incantesimo di un ricordo perfetto,
del desiderio disilluso rimasto a mezz'aria sotto una campana di vetro.
è cristallizzato, come in una foto.
sono una foto che non scatterò più.
ho provato a scattare di nuovo, ciclicamente, foto di me,
ho dimenticato di cambiare fotogramma.
uno scatto sovraesposto. bianco. bruciato.

rimane la cenere a ricordarmi il fuoco irrazionale, violento, spontaneo che volevo mi bruciasse, noncurante di bruciare. e rimango in ceneri di me.
ma non sono io. non più.

vecchie persone, vecchie aspettative.
tutto ha preso il volo. rimane la curiosità di ciò che poteva essere, l'amarezza di vedersi cambiare, la rassegnazione del crescere, dove ogni cosa nuova è già stata fatta, ogni sensazione è già stata provata, ogni dolore già consumato, ogni passione ormai raffreddata.

niente lacrime, niente risate.
sorrisi e mezzi sorrisi.

gone, given.

2009-03-22T21:30:00.001+01:00

l'insensibilità della gente nei confronti della vita è incredibilmente diffusa.

re-birth

2009-01-27T19:57:00.004+01:00

duemilanove. mi ci è voluto quasi un mese per assimilare la data. il fatto di passare il capodanno a Milano (a "casa", dovrò abituarmi a considerarla così, solo per un po') non mi ha facilitato la presa di coscienza di un altro anno andato, e del primo decennio con un venti al posto di un diciannove.

le solite banalità di una vita.
che va avanti.

ed è forse questo il problema. l'uscita dall'adolescenza probabilmente si manifesta con l'assoluta certezza che le cose passate che ti hanno animato non torneranno più. e che le cose attuali e forse future non potranno mai farti sentire così ingenuamente ma totalmente vivo, nel bene e nel male.

immagino di dover accettare tutto questo.
non è un problema di responsabilità. non sono mai state un problema, per carattere o forse per indole.
è il "che ne sarà di noi", uscire dalle regole prestabilite da famiglia e società per crearsi la propria famiglia e il proprio spazio nel mondo.
bah.

tutto così terribilmente noioso. eppure sono stanca solo al pensiero di ricominciare certe folli corse verso il Sentimento. quello là che ti faceva strepitare e scalpitare e sussultare e rompere i maroni a mezzo mondo con le tue storie pseudo-telenovellistiche dalle priorità amplificate.

era bello.
ma era.

sono in una fase di gestazione di me. nove mesi? qualche settimana? anni?
non lo so.
aspetto gli sbalzi d'umore, il travaglio e infine, una nuova luce.

fall

2008-11-01T15:57:00.002+01:00

No.
Non è una caduta da "stomaleilmondomiodialoscrivosulblog".
E' semplicemente Autunno. Fall, o Autumn.
Fall è più interpretante.
Cadono le foglie, cadono i muri antisentimentalisti, cadono le gocce di pioggia.

Poi arriva una giornata di sole, sei a casa, in patria, nel luogo della tua infanzia, e nel luogo dove vorresti essere sepolto, ti senti molto ugo foscolo con la differenza che l'esilio non è permanente. Insomma, sei a casa, ti senti pieno e felice, prepari una festa, cucini con la mamma, prepari mille cose, contatti la solita decina di amici.

Ti fermi un attimo.

Decidi di dedicarti a te.
Pensi di andare a fare delle foto al camposanto, con la luce del calar della sera, con i fiori della gente moralista, e della gente abitudinaria, e della gente credente.
Ti rendi conto che ci sei entrata solo per i funerali, solo perchè ci eri costretta, e stavolta ci vuoi andare da sola.
Poi sorridi.
Decidi di darti una sistemata.
Senti il freddo della casa che fa fatica a riscaldarsi, l'odore delle travi di legno, lo scricchiolio del parquet in mansarda, ti rendi conto che profumi di terra, di foglie, di pioggia asciugata dal sole, di autunno, e sai che sarai sempre legata a questo angolo di mondo.
Decidi di cadere, allora.
Ti lasci andare insieme alle foglie, alla pioggia, ti prepari al sole che ristora, ti abbandoni ai ricordi, alle malinconie e alle nostalgie, e, nonostante tutto, sorridi, perchè non fa più male, perchè ormai sono caratteristiche di te che non potrai mai cancellare, perchè sei tu adesso e sei quello che sarai fra uno, dieci, cinquant'anni.

live through this

2008-10-11T14:51:00.004+02:00

c'era una canzone che ripeteva costantemente queste tre parole, ma non mi ricordo quale fosse.

il problema è che tale concetto non è gestibile da me, non totalmente almeno. finchè rimango ancorata ai ricordi di ciò che fu non posso pretendere di fare di quelle tre parole una filosofia vincente.

non che mi interessi al di sopra della norma, ma ogni tanto vorrei poter riagganciare certe persone sfuggite e capire il perchè delle cose. mica tutte, solo certe.

ma è di certo meglio passarci sopra, anzichè viverci attraverso.

ns.

2008-10-09T23:17:00.002+02:00

nuovi mobili, stessa polvere, nuovi motivi per affrontare gli stessi ambienti, le stesse persone, le solite sfide.
sfide è una parola inappropriata. non sono più sfide, sono conferme da vidimare.

c'è una nuova vita comunque, o una stessa solita vecchia vita con le stesse solite nuove consapevolezze.

c'è una vita da dividere e condividere, e dev'essere capace di ricevere e richiedere altrettanta condivisione.

però c'è il sole, sempre lo stesso, che sorge di nuovo.

vorrei sapere cosa c'era nella nuova tisana della solita manu stasera.

all my rivals will see what i have in store

2008-09-19T23:36:00.003+02:00

pensavo a jackie kennedy onassis. nel bel mezzo di central park c'è un lago artificiale che porta il suo nome.
reservoir, li chiamano.
eddie vedder ha una passione per quel termine.
mi è venuta in mente rival, per quella serie di collegamenti inconsci e suggeriti amorevolmente da itunes.

e ho anche iniziato a costruire i miei accademici compiti per le vacanze, gentilmente consegnati assieme all'ultimo 30 da quell'uomo che sarà il mio passaporto per gli states.

oh. ora itunes dice "go".

antistar

2008-09-17T02:57:00.004+02:00

potevo crepare felice a union square meno di un mese fa, ma ho corso per prendere un bus alle 2 del mattino. solo che lì i bus che vedono due esemplari del genere femminile correre, si fermano. e mi eviterò i paragoni con milano.

astinenza notturna. ma a quanto pare la city è stata meta di molti quest'estate.
è un po' una puttanella viziata, diciamolo.

mi sono fatta un po' di viaggi mentali sui miei prossimi due anni.
e poi ho realizzato che è meglio non farsene.

mi fa tristezza questo blog bianco quando ho voglia di scrivere e non so cosa scrivere.

il fatto è che lui è stanco quando io non ci sono, e io non riesco a dormire se lui non c'è.
la fisicità è quasi straziante. non riesco a dormire senza il suo odore. e mille altre banalità.
oggi, o meglio ieri, abbiamo passato anche i 13 mesi. e se non guardavo l'orologio nemmeno me ne accorgevo.
non ci importa più di stare a contare.
non ci importa più se ci respiriamo addosso alito da nonhodigeritolacenacinese.
non ci importa più se ci vediamo nel momento dei deliri con febbre a 39.
non ci importa più se non sai fare il letto e se non mi va di lavare i piatti.
non ci importa più se alla minima presenza di pollini o gatti trasfiguriamo.

se al matrimonio di tua zia hanno fotografato più me e te rispetto agli sposi ci sarà un motivo.
a proposito, non mi farebbe schifo avere le foto.

ho irrimediabilmente perso il destinatario ideale di questo post.

forse vado a dormire.

il mio veleno

2008-09-11T00:55:00.006+02:00

settembre.
le valigie sono state disfate, e rimarranno vuote.
almeno per un po'.

ho un mese buono per godermi l'arrivo del'autunno, e quell'atmosfera che ha solo qua, a casa, nelle domeniche solitarie in centro, a guardare verso est mentre l'aria finalmente fresca ti ricorda che è tempo di smetterla di depilarsi le gambe ogni 3 settimane per lasciare agli shorts il privilegio di portarti in giro.

posso permettermi di pensare come un tempo, quando non si faceva altro che guardare indietro con quella nostalgia tanto fresca quanto l'aria settembrina, e quello struggimento che ti accarezzava il collo come un foulard di seta per ciò che credevi eterno, e che adesso credi semplicemente "irripetibile".

è un cambiamento in termini, c'è la consapevolezza che tutto va avanti per davvero, che le occasioni e lo spirito ingenuo di un tempo sono diventati per sempre bei ricordi.

non è questione di melodrammaticità. è così e basta. ci sono altre occasioni, colte nell'ottica di altre priorità, con uno spirito corrotto da anni di lotte e sofferenze spesso causate da troppa fiducia nel genere umano.

c'è meno fiducia, c'è più malcontento, c'è ancora la voglia di cambiare le cose, cambiarle per sè.
e di guardare indietro ancora per un po'.

per la prima volta si scuote la testa pensando a qualcuno che non merita di essere ricordato, come a giustificare se stessi per l'aver voluto troppo bene. per la prima volta si capisce che certe scelte ormai sono diventate rimpianti.
e sorrido.

sorrido più onestamente di certe persone ancora aggrappate alle abitudini viziate dell'adolescenza, che pretendono di dover mostrare che stanno continuando a lottare inutilmente con le unghie per dimostrare che si è persone difficoltose e ancora in difficoltà. perchè è interessante, perchè ti dà il pretesto facile per sentirti esistenzialmente superiore per la tua falsa capacità di affrontare tutto quello che mostri fuori.

e per la prima volta, non mi dispiace. per la prima volta, sono sicura che le mie scelte sono state le migliori. per la prima volta non ho nemmeno la minima idea di aver fatto qualcosa per qui generarsi poi rimpianti, o rimorsi. per la prima volta non devo patteggiare con le frustrazioni altrui, così eliminando alla radice le mie frustrazioni.

vi apparirò meno interessante, meno complicata, meno problematica.
e da me non potevo ottenere di meglio.

manhattan

2008-08-20T13:51:00.002+02:00

dopo woody allen e sex in the city avrei dovuto intuire che forse era il caso di non andarci.

specie dopo aver passato 9 mesi da brivido in quel triste posto che è milano. neanche minimamente paragonabile.
e non è tanto per i palazzi, o l'orientamento stradale, i locali (anche perchè i miei quasiventanni mi hanno precluso delle degne bevute nel lower east side).

è questione di gente.
la concentrazione di nevrosi è diluita in tanta, tanta, tanta buona educazione e cordialità. forse qualcuno ha deciso di diluirla con medicinali, o semplicemente è arrivato un esaurimento nervoso a decidere di farla finita, ma i don't care.

c'è la necessità di sentirsi meno soli, o semplicemente di stare in compagnia anche nei 10 secondi di conversazione media utili a chiedere indicazioni o l'ora.
e poi, qua tanto scandalo per 600 militari nelle città, là i poliziotti girano in borghese sui taxi, possono essere il tipo cordiale che sta in fila (perchè là le file le fanno) dietro di te da starbucks, o forse si mimetizzano da alberi a bryant park... Non lo puoi sapere, ma tutti sanno che quelli in divisa sono meno di 1/5 del totale. (e tutti se per caso incroci lo sguardo, ti salutano!)

se attraversi fra la 5th e la E32th in minigonna e tacchi, non hai il timore di essere violentata da un branco di gente dall'accento strano. Infatti ti puoi permettere di girare in minigonna e tacchi.
sono tutti diversi, e tutti appaiono tolleranti.
forse perchè a manhattan non è permesso girare con armi, a contrario del resto dell'america.
e poi sembrano tutti così affascinanti, probabilmente perchè la maggior parte degli obesi si è trasferita in new jersey.
e io fra 2 anni ho intenzione di finire i miei studi là, o anche solo finire là. perchè manhattan non è new york, o gli states ma è semplicemene Manhattan.

sleeping+beauty

2008-07-29T14:23:00.002+02:00

la situazione è la seguente:
se dormire fa bene al proprio aspetto, io domani arriverò a NY con una faccia non proprio da sex and the city.

sono totalmente tranquilla e rilassata, con giusto un paio di cose ancora da fare e la seconda notte insonne.

sì ok, volevo sconfiggere il jet lag in anticipo, ma almeno un paio di ore di sonno volevo farmele la scorsa notte, invece niente. e ho un brufolo gigante sotto il naso!

sto un po' diventando scema. altro che tranquilla e rilassata, soffro lo stress da partenza. e lo stress da vacanza. e anche lo stress da far nulla. e lo stress da lontananza psicologica?

fatemi partire, così svilupperò altre forme di stress!

hole in the earth

2008-07-26T20:02:00.003+02:00

frenesia da "parti? allora vediamoci!". eventi sociali di rilevanza, cene cinesi, passeggiate con il sole a picco, aperitivi.
fra tutto questo ha trovato posto anche un po' di natura, con annessa pioggia, ormai.

e ora, dopo chilometri vari son tornata ferma, con quella sensazione preinfluenzale inspiegabile.

no, non ho l'influenza, neanche un sintomo. è solo un sentirsi pesanti e allo stesso tempo tremare dentro, impercettibilmente, gli occhi lucidi.
bruciano un po'.

guardo immagini di me scattate poche ore fa, non sono io.
e ho voglia di ascoltare i deftones.

boh.

the one i'll never please

2008-07-18T23:13:00.006+02:00

il ritorno a casa non è il solito ritorno. quando passi tre stagioni in un altro luogo, è definibile vacanza, mancanza di ordinarietà.
viaggio guidato tra i ricordi.

viaggio nel presente del passato, come diceva non mi ricordo chi riguardo alla memoria. forse è per questo che ho scelto di fotografare la mia esistenza, le mie esperienze. ma non voglio parlare di questo.

mi ritrovo con gente con cui ho vissuto anni fa. sei anni fa, quattro anni fa, abbiamo vent'anni e due decenni sono abbastanza per avere delle memorie comuni.

malinconia dell'inconsapevolezza, di quando tutto era nuovo, diretto, pungente e le conseguenze, per quanto potevano essere prese in considerazione, erano figlie illegittime dell'inconsapevolezza pure loro.

"ti ricordi quando?..." nel giro di due settimane è stato il fraseggio più gettonato. poche domande sull'adesso, sui progetti, sul futuro.
"ah, studi a milano, .. e ti sposi! ma ti ricordi quando...".

come ammazzare quel poco di inconsapevolezza che rimane. passa la voglia, perchè non sarà mai così immediato, non ci saranno quei giramenti di testa improvvisi, quel "prendersi male" che è stato tema portante di tutta un'adolescenza. adolescenza? il periodo per antonomasia più problematico dell'esistenza di un individuo diventa il periodo migliore, che non tornerà.

caduta libera.
il paracadute non si apre.
soffici nuvolette di volti e situazioni dolciastre rimaste aggrappate alle sinapsi si creano magicamente sotto il tuo corpo arreso alla gravità, non ti interessa lo schianto. c'è un volo di mezzo.

e le nuvolette diventano cespugli di spine quando arrivi all'unico rimpianto.
diventa ossessione, gelosia, pungente, e quando ti rendi conto che non è un rimpianto a senso unico ti senti ancora più idiota.

non so dove voglio arrivare.
sicuramente a 40 anni con un figlio non voglio mollare tutto perchè la mia vita non era quello che mi aspettavo. l'hanno già fatto con me.
non voglio sentirmi incatenata da un amore che rivendica il suo diritto di alienarsi dalla passione scervellata tipica delle aspettative adolescenziali.
non voglio ricercare estremismi, tutto o niente, voglio passarci attraverso.

ich warte auf

2008-07-04T14:28:00.006+02:00

sono minuti di attesa.
niente di particolarmente eccezionale.

sarà il caldo che rende i neuroni iperattivi e quindi li induce a farmi pensare. riflettere. parole grosse.

dicevo,
attendo.

il primo anno è una stasi. devi capire dove andrai a finire, è tutto frenetico, sei un contenitore, una valigia che va riempita. ma ancora non sai per dove ti imbarcheranno. devi dimostrarti il più capiente possibile.

e poi ti fermi. prima di spedirti per una qualsiasi destinazione devono fare i controlli. anzi, te li fai in autonomia.

e presa da questa nuova ansia di controllo direzionale in attesa del volo, spesso capita di perdersi nelle microattese quotidiane. attendi che ci sia qualcosa di buono in tv, attendi che la lavatrice finisca il ciclo breve, attendi l'arrivo del tuo cavaliere, attendi di decidere se telefonare al dentista o andarci di persona.

banalità.
ma permeate di una sensazione nuova, e per questo strana, che ancora non riesci a definire ma che lasci sopraffarti.

è un galleggiare sui raggi di sole che rendono i davanzali bollenti.

attendo l'estate,
che nonostante il caldo per me non è ancora arrivata. o meglio, alla quale non sono ancora arrivata. sono ferma sull'uscio, in attesa di entrare.

domani, dopodomani, fra qualche ora. è un'attesa breve.
ma stavolta non so cosa ci aspetterà.

2008-07-03T01:55:00.002+02:00

ah. ciao nuovo blog.
avevo detto che sarei andata a dormire supergiù un'ora fa.
poi c'è stato il travaglio e sei nato tu.

patetico.

nell'ultima notte milanese per questo primo anno accademico decido di rimettermi a scrivere.
cosa proprio non lo so.
di solito qualcosa trovavo, poi lo trovavano anche gli altri. e non mi andava bene per niente. allora ho smesso, altrimenti perchè scrivere su una pagina pubblica?

prima o poi troveranno anche questa. i do not care.
sono fuori dalla mia vita, e anche se può sembrare un estremismo, una volta tanto le cose stanno davvero così.

insomma, dal farmi del male deliberatamente causa "quantèbbelloaveredeiproblemiesoffrireperchèfatantopersonainteressante" sono arrivata alla fase "crescoinarmoniamangiosanovivoamilanoesoffrolostress". ma ora che lo stress è terminato, posso permettermi di analizzare chiaramente che ne è stato dei teen years, anche se mancano ancora alcuni mesi al termine ufficiale di questo delizioso periodo.

gente che va (e grazie al cielo non torna!), gente che una volta arrivata ha deciso di stabilirsi, gente nuova che mi credeva ubriaca una volta uscita dal guscio e ha deciso di apprezzare quel finto stato di ebbrezza, gente che alla fine non è così male.

dimenticavo di raccontare la mia storica misantropia. c'è poco da dire. sono una persona chiusa causa "detesto il genere umano", ma non categorica. forse un po' classista. preferisco pensare a quei pochi che ci sono e sempre ci saranno e dedicarmi totalmente a loro piuttosto che investire forze in illustri sconosciuti che nella maggior parte dei casi hanno scarso valore. ma non rifiuto di sorprendermi piacevolmente quando qualcuno dimostra di averne, di valore.

per il resto mi limito a portare avanti le mie tre storie d'amore.
quella classica, estetizzante, da romanzo ottocentesco.
quella pulsante, commerciabile, che si esprime attraverso obiettivi, pellicole e sensori.
quella infantile, materna, da riscoperta della patria.

e ora non so cosa stia scrivendo. quindi quasi due ore dopo averlo detto la prima volta, me ne vado a dormire.